Najlepszy kawał jaki znam

http://www.all4men.nazwa.pl/?co=humor


Poprostu bombowy. Swoją droga jak by cos takiego zrobić np. w USA to napewno by człowieka zamknęli do paki zanim by sie wytłumaczył

<MB> Zawsze mozna wyrwac wtyczke z zasilacza,
<RS> nie znasz się. maszyna linuksowa powinna wtedy sprawdzić czy wtyczkę wyciągnął root i jeśli to nie root kontynuować pracę.


W ogóle polecam www.bash.org.pl

<tvn> reklama programu Superniania: "W świecie rządzonym przez małych tyranów..."
<tvn> co mądrzejsi chyba rozumieją alegorię.

---------- 21:11 24.06.2007 ----------

1. Sposób na leniwą Policję
Kładąc się do łóżka pewnej nocy, zauważyłem kilka postaci w mojej szopie kradnących moje rzeczy.

Zadzwoniłem na Policję, ale powiedziano mi, że nie ma nikogo w moim rejonie i że wyślą kogoś tak szybko jak ktoś będzie dostępny.


Rozłączyłem się. Minutę później zadzwoniłem ponownie. "Witam", powiedziałem, "zadzwoniłem do was minutę temu a propos złodziei w mojej szopie, ale chciałem powiedzieć, że już nie musicie się spieszyć, ponieważ zastrzeliłem wszystkich".


W ciągu minut na miejscu zjawiła się ponad połowa tuzina radiowozów, a do tego helikopter z antyterrorystami. Złapali złodziei na gorącym uczynku.

Jeden z policjantów powiedział: "Zdawało mi się, że powiedział Pan, że ich zastrzelił."

Na co odpowiedziałem: "A ja myślałem, że nie było nikogo dostępnego."

2. Na wesoło, antykatolicko, ale nie antyreligijnie
Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:

- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.

(tup, tup, tup)

- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.

Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!

-------------------------------------------------------------------------------------

Fajne co nie?
Zapraszam:
http://jogger.pl/

---------- 09:23 25.06.2007 ----------

A bym zapomniał To też polecam xD - Nr. 24
http://journal.sindoesnotexist.com/2007/06/

Umarł stary, zapalony Quake´owiec. Idzie do nieba, a tam św. Piotr zatrzymuje go i mówi:
- Choć byłeś dobry przez całe życie, byłeś dobrym ojcem i mężem, to nie mogę cię wpuścić do nieba.
- A dlaczego?
- Bo kiedy zasiadałeś za kompem, stawałeś się bezlitosnym mordercą. Zabijałeś, paliłeś, burzyłeś co się dało.
- No to co mam zrobić?
- Niestety muszę wysłać cię do piekła, ale za to, że byłeś dobry, to spełnię twoje 3 życzenia, zanim tam pójdziesz.
Quake'owiec zgodził się. I wyraził dwa swoje życzenia:
1. God Mode.
2. Give All.
- A trzecie życzenie?
- Nie trzeba. Zrzucaj mnie na dół.

Mix Wypadków

Moim zdaniem najlepszy mix w necie.
I ta muza

Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka posuwistymi, erotycznymi wręcz pociągnięciami smaruje swoje idealnie opalone ciało. W bliskim sąsiedztwie tego “zjawiska”, na rozpostartym ręczniku leży z przymkniętymi oczami facet w średnim wieku. Gdyby nie coraz bardziej zwiększające się gabaryty jego slipek, można by uznać, że śpi i kompletnie nie zwraca uwagi na dziewczynę. Tym zachowaniem myli panienkę, która zerkając na niego widzi tylko jego opuszczone powieki i już bez żadnych zahamowań wkłada rękę w stringi, kładzie ją na swym “łonie” i półgłosem mówi:
- Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko. Mamusia pamięta, że wszystko ma dzięki tobie. I mieszkanie i samochód i spore oszczędności. Chcesz się wykąpać? Już idziemy do wody.
Wstała i pobiegła w stronę morza.
Facet otwiera oczy, unosi się na łokciu i spoglądając w kierunku swojego przyrodzenia warczy:
- Słyszysz, qrwa, słyszysz? A ja przez ciebie straciłem willę, dobrze prosperującą firmę i Mercedesa S600. I jeszcze muszę płacić alimenty w trzech różnych miejscach kraju. Chciałbyś się z nią wykąpać, co? - tutaj przekręca się na brzuch i mówi - A piasek żryj bydlaku!

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?
- Wal się pan!
- To może za tysiąc?
- Nie jestem dziwką!
- A za 10.000 zł?
Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.
- Dobrze, ale nie tu.
Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie.
Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:
- To ugryzie pan czy nie?!
- Nie, trochę drogo....

Wsiada nabombowany gość z półlitrówką w łapie do autobusu podmiejskiego. Przy wejściu kierowca go haltuje i mówi:
- Gdzie? A za bilet?Gość podnosi flachę, przechyla większego łyka i mówi:
-Za bilet!!!




Stary włoski mafiozo umiera. Woła swojego wnuka do siebie.
- Posłuchaj mnie. Daje Ci Mój chromowany rewolwer, abyć zawsze mnie pamiętał.
- ale dziadku, ja naprawdę nie lubie broni. Czemu nie dasz mi swojego złotego rolexa?
„ Zamknij się i słuchaj. Pewnego dnia, otworzysz biznes, będziesz miał piękną żonę, dużo kasy, wielki dom, i może grupkę dzieciaków. Któregoś dnia, wrócisz do domu, i zobaczysz swoją piękną żonę w łózku z innym mężczyzną. Co wtedy zrobisz? Spojrzysz na rolexa i powiesz:
Czas minął?

> Mały Jasio chodzi do klasy matematycznej. Pewnego dnia nauczyciel wezwał
> go
> do odpowiedzi:
> - Gdybym ci dał 500 złotych - mówi nauczyciel - a ty byś dał 100 zł
> Marysi, 100 zł Basi i 100 zł Zuzi, to co byś miał?
> Rezolutny Jasio na to:
> - Niezłą orgietkę.



> W I klasie podstawówki, pani od Religi mówi:
> - Na początku, Bóg stworzył mężczyznę.
> - Tak, bo Bóg zaczął od zera - powiedziała jedna z dziewcząt. Wszystkie
> dziewczynki się śmieją, a Jasiu wstaje i mówi:
> - Tak! A jak Bóg chciał stworzyć kobietę to się potknął i powiedział
> ku***,
> a słowo ciałem się stało.

Zgadnijcie, co to za samochod:
1) Ma o wiele lepsze przyspieszenie niz zwykle samochody.
2) Droga hamowania jest dwukrotnie krotsza
3) Mozesz przejechac prog zwalniajacy z dwukrotnie wyzsza predkoscia niz zalecana
4) Nigdy nie musisz sprawdzac poziomu oleju, plynow, stanu ogumienia
5) Po zapaleniu sie lampki cisnienia oleju, mozesz jeszcze spokojnie przejechac 200-300km
6) W ogole nie wymaga mycia i sprzatania wewnatrz
7) Zawieszenie umozliwia ci przewiozenie dowolnie ciezkich ladunkow
Wszelkie niepokojace dzwieki i stuki z silnika eliminujesz poprzez podkrecenia radia
9) Nie potrzebujesz zadnych alarmow, auto mozna zostawic wszedzie, nawet otwarte i z kluczykami w srodku
10) Auto jest wodo- i piaskoodporne, mozna jezdzic po plazy, jak i po strumieniach
No wiec co to za samochod...?








Sluzbowy


Letniczka kupuje u rolnika mleko.
- A starczy wam litr? - pyta z troska rolnik.
- Dziekuje, starczy.
- Bo jakby malo bylo, to moge jeszcze wody dolac ...


Trzej bracia
Lech, Czech i Rus przedzierali sie przez puszcze szukajac miejsca, gdzie mogliby sie osiedlic. Nagle zobaczyli wzgorze, na ktorym na starym samotnym debie w gniezdzie siedzial orzel. Wtedy Lech powiedzial: "Tego orla bialego przyjmuje za godlo ludu swego, a wokol debu zbuduje grod swoj i od orlego gniazda Gnieznem go nazwe". Pozostali bracia poszli dalej szukac miejsca dla swoich poddanych; Czech podazyl na poludnie, a Rus na wschod. Czech zalozyl u zbiegu rzek Weltawy i Berounki, swoja stolice, ktora dala poczatek Pradze. A Rus chodzi, chodzi, chodzi i ostatnio widziano go w Gruzji...


Blondynka u doktora:
- Niech mi pan pomoze! Trzmiel mnie uzadlil!
- Spokojnie, zaraz posmarujemy mascia..
- A jak go pan doktor zlapie? Przeciez on juz polecial!
- Nie! Posmaruje to miejsce, gdzie pania uzadlil!
- Aaaa! To bylo w parku, przy fontannie, na lawce pod drzewem.
- Kretynko! Posmaruje ta czesc ciala, w ktora cie ucial!
- To trzeba bylo od razu tak mowic! W palec mnie uzadlil. Boze, jak to boli!
- Ktory konkretnie?
A skad mam wiedziec? Wszystkie trzmiele wygladaja podobnie...


Idzie narkoman po pustyni. Nagle zauwaza zakopana w piachu amfore. A ze spragniony byl to z nadzieja wyciaga zatyczke. Ale zamiast kropli wody z butli wylazi Dzin i zagaduje do narkomana:
- Masz trzy zyczenia!
Narkoman bez zastanowienia:
- Daj mi i sobie po dzialce! Zapalimy!
- Dobra, proszsz...
Zapalili.
Dzin nieprzyzwyczajony, schowal sie z powrotem do amfory, ale po chwili wychyla sie niezdarnie i mowi:
- Dawaj drugie zyczenie...
- Daj jeszcze raz to samo - odpowiada narkoman. - Dla mnie i dla Ciebie!
- Dobra. Proszsz... Chociaz moglbys wymyslec cos madrzejszego.
Zapalili. Dzin znowu schowal sie w butli. Troche trwalo zanim znowu z niej wylazl:
- Dawaj trzecie zyczenie... Tylko pomysl najpierw, bo to ostatnie...
- Trzeci raz to samo! - ordynuje narkoman. - Dla Ciebie i dla mnie, a co... raz sie zyje...
- No madry to Ty nie jestes - mruknal Dzin, ale spelnil i to zyczenie.
Zapalili, podumali, Dzin z powrotem wlazl do amfory. Mija godzina, dwie. Dzin wylazi z butli:
- No dobra.... Dawaj czwarte zyczenie....

Archeolodzy odczytali kamienna tablice jako Mojzesz mial dostac od Boga.
Okazalo sie ze jest tam tylko jedno przykazanie:
"Nie z czasownikami piszemy osobno np: nie zabijaj, nie kradnij, nie cudzoloz.."


Do wedkarza lowiacego ryby nad jeziorem podchodzi nieznajomy facet.
- Biora?
- Nie bardzo.
- Zlapal pan cos?
- Jednego.
- I co pan z nim zrobil?
- Wrzucilem do wody.
- Duzy byl?
- Taki jak pan. I tez mnie [cenzura].


Ojciec chrzestny mafii dowiedzial sie, ze jego ksiegowy dokonal przekretu na 10 milionow dolarow. Ksiegowy jest gluchy. Uwaza sie, ze to zaleta w takim miejscu pracy. Przede wszystkim obowiazki, wszyscy twierdza, ze i tak ten niczego nie uslyszy i nie bedzie zeznawal w sadzie. Kiedy ojciec chrzestny poszedl pogadac z ksiegowym o zaginionych pieniadzach, zabral ze soba adwokata, ktory znal jezyk migowy. Ojciec chrzestny pyta ksiegowego: "Gdzie te 10 milionow dolarow, ktore mi zaiwaniles?" Adwokat, na migi, pyta ksiegowego, gdzie ukryl 10 milionow dolarow. Ksiegowy odpowiada: "Nie wiem, o czym mowicie." Adwokat mowi ojcu chrzestnemu: "Twierdzi, ze nie wie, o czym mowimy." Wtedy ojciec chrzestny wyciagnal pistolet kaliber 9 mm, przylozyl do klejnotow ksiegowego, i mowi: "Spytaj go jeszcze raz!" Adwokat pokazuje na migi: "On cie zabije, jesli mu nie odpowiesz!" Ksiegowy odpowiada: "OK! Wygraliscie! Pieniadze sa w torbie, zakopane za szopa,z tylu domu na podworku mojego kuzyna Andrzeja, na Zoliborzu!" Ojciec chrzestny pyta adwokata: "No, to co powiedzial?" Adwokat odpowiada: "Mowi, ze nie masz jaj, zeby pociagnac za spust."


Szlo sobie prosiatko lasem i spotkalo liska.
- Czesc, prosiatko! - zawolal przyjaznie lisek.
- Spierdalaj, ryzy popaprancu - odkrzyknelo prosiatko i poszlo dalej.
Spotkalo wilka.
- Witaj, prosiatko. Co slychac?
- Wal sie na ryj, siwy [cenzura] - krzyknelo prosiatko i pomaszerowalo.
Spotkalo wrozke.
- Czego? - warknelo. Wrozka usmiechnela sie zyczliwie.
- Och, jakie ty jestes niegrzeczne - zachichotala. - Dlatego zamiast trzech spelnie tylko dwa twoje zyczenia. Mow.
Prosiatko natychmiast odparlo:
- [cenzura] mi tu taki row, trzy na dwa na piec metrow, wypelniony po brzegi gownem.
- Jak sobie zyczysz.
- A drugie zyczenie?
- A teraz to zryj!


Dziewczyna wypytuje chlopaka na pierwszej randce.
- Jasiek, a masz jakies nalogi?
- Alez skad!
- A masz jakies hobby?
- Tak, lubie roslinki.
- A jakie?
- Chmiel, tyton, konopie...

Wybrała się kobietka do sklepu zoologicznego z zamiarem zakupu prezentu dla męża. No i tak sobie chodziła, po tym sklepie, oglądała te różne cudaki w klatkach i akwariach, ale każdy zwierzaczek, albo był [cenzura]*cie drogi i fajny, albo tani i niedorobiony. Kobietka sobie myśli, no nie ku*wa przecież nie dam mężowi jakieś czupakabry albo innego krokodyla za 1000zł. Stała chwile taka zdegustowana, aż tu nagle zobaczyła szop asistenta, no to ona sruu do niego i mówi w czym problem. Chłopak tak chwile podumał, rozejrzał się i mówie: wiem! Mamy tam na zapleczu taką fajną zieloną żabę, co nie dość, że jest fajna i zielona to jeszcze zna fajną sztuczkę. Babka zainteresowana pyta:
-jaką sztuczkę?
-no ta żabka umie zrobić laskę facetowi
Kobitą trochę to wstrząsnęło, no ale przemyślała sprawa i doszła do wniosku, że to w sumie kozacka sprawa, bo po co ona ma się męczyć wieczorami. No to mówi: biorę to paskudztwo!
Zapłaciła i zaniosła ją do domu, pokazała mężowi, ale nic nie wspominała o jej umiejętnościach. Ten najpierw chciał ją wyrzucić przez zamknięte okno, ale pomyślał, że w sumie skoro mu klocków na dywanie nie będzie zostawiać, to niech tam sobie żyje taka.
Przyszedł wieczór, kobietka myśli, no dobra, zostawię żabę z mężem samych co by tam sobie zwierzak pokazał dla męża co umie. No i kobietce się przysnęło trochę w sypialni. Nagle o północy obudziły ją jakieś stuki, coś jakby gary w kuchni, tłuczenie kotletów itp. Ona zdumiona schodzi z sypialni do kuchni, patrzy a tam książka kucharska na stole, żaba w fartuch, mąż w fartuchu. Pyta się męża: ej o co tutaj chodzi?, a ten jej odpowiada: jak żaba nauczy się gotować, to wypierd*lasz z chaty!
ahhahahahahahahahha :D:D:D

Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z mężem w browarze.
- Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął.
- O Boże! Jak to się stało?
- Wpadł do kadzi z piwem i się utopił.
Kobieta pyta przez łzy:
- Ale czy przynajmniej miał szybką śmierć?
- Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy, żeby się odlać.

http://www.wykop.pl/ramka/109404/tak-si ... -prawko-18

myli się tylko raz?
brudasy